Vieux démons...

J'y pense encore parfois, quand je me sens pathétiquement célibataire (et endurcie par la vie) 

 

 

 

 

 

Il s’est marié le mois où je suis partie…c’est bizarre à dire.

Le mois où je suis née.

Y’a pas de hasard.

Après savoir si c’est le présage que j’attendais…

Celui qui me dira que je finierai toute seule, avec sept chats

Juste parce que c’est avec moi qu’il aurait été marié aujourd’hui si j’avais pas…

Bah, oublions.

Je l’ai oublié. Du moins je suis plus amoureuse.

On n'oublie jamais rien, on vit avec.

 

 

 

 

 

Des fois ça fait encore mal, mais la peau n'est plus à vif...j'ai pas encore totallement tournée la page.

Silence radio.

Je ne vais plus parler, je ne vais plus pleurer, je me cacherai là…

Qu'est ce que ça peut me faire, hein?!?

J’suis blasée, qu’est ce que j’y peux ?!

J’aimerai sourire et rire, et je le fais, mais j’suis blasée.

Je ne me sens pas bien, je me sens pas mal.

J’suis blasée et franchement ça me fais chi**

Et en plus je deviens vulgaire !

J’suis blasée, qu’est ce que tu veux que j’y fasse ?

J’ai enfin trouvé le milieu que je n’avais jamais eut.

J’avais jamais été blasée.

Joyeuse ou dépressive…jamais le cul entre deux chaises.

C’est inconfortable !

J’suis blasée, c’est un sentiment nouveau…pourvoir dire franchement :

Je m’en fous !

De tout.

Tout est gris, mais je ne veux pas prendre les crayons pour y colorer.

J’suis juste blasée, merde !!

On peut penser que si j’écris autant c’est pour me soulager.

Non, c’est pour communiquer, mais y’a pas de réponse.

Alors je suis blasée.

J’ai secoué la seule ruche dépourvue d’abeilles !

J’suis blasée, lassée de m’écouter.

J’suis blasée et je vais en crever.

Comment y remédier ?

J’suis blasée et mes mots me semblent vide.

Une page remplie pour rien, rien à dire

Rien à écrire

Rien a vivre.

J’suis blasée.

Alors forcement mes héros sont fatigués, blasés eux aussi de souffrir pour rien.

De s’ennuyer dans cette vie décevante.

J’suis blasée, qu’est ce que tu m’veux ?

J’ai rien à offrir en ce moment.

J’aimerai vous faire plaisir en disant ‘’je vais bien ne vous en faites pas’’

Mais j’suis blasée jusqu’à la moelle.

Même mon estomac s’est blasé.

Je paresse, je m’évite toute réflexion

J’suis blasée, habituée d’être prisonnière de mon besoin d’action

Besoin de mouvement pour ne pas me rendre compte que j’suis blasée

Blessée.

J’attend plus les docteurs, j’attend plus la mort…

J’attends plus rien.

Je ne fais que parler pour oublier que je suis blasée.

Et rêver de ne plus l’être.

Continuez de me foutre la paix

Comme depuis quelques temps

J’suis blasée et inconsistantes

Je bouge par reflex et me détourne du vent

Même plus le courage de pleurer…

Rien qu’un aimant à néant

J’suis blasée, qu’est ce que j’y peux ?!

Moi j'ai envie de rien, j'ai juste envie d'être bien!!

Tout à l’heure je fus prise d’un ennuie mortel.

J’avais commencé une nouvelle histoire, jusqu’à la panne d’inspiration.

Ouvert mon roman à finir, attendant le bon mot pour la suite, qui ne vint jamais.

Plus assez de temps pour regarder un film ou une série, pas envie de gagner une énième partie de solitaire.

Et puis le temps passe aussi quand on s’ennuie.

J’ai prit la voiture, je suis allée la garée près de l’école de la petite et j’ai lu deux chapitres de mon livre en anglais :

 

 

« […] and he cried for himself, because Boston was not his home, and home never seemed so far. » Stephen King, Cell.

 

 

Ca ne m’a pas aidé à me sentir mieux.

J’ai descendu la rue avec une maman canadienne.

J’ai attendu devant la porte que le professeur obtienne sa rançon pour relâcher ma puce prise en otage par un exposé sur l’Espagne.

Une petite fille est venue s’accrocher à moi pour changer de chaussures, une petite blonde qui n’a pas dû remarquer que le pan de mur se mouvait. J’ai laissé faire, lascive.

J’ai repris la mienne qui m’a fait un mini caprice et j’ai démarrée.

A mi-chemin de l’école de la grande, encore à Arlington, j’ai pensé à Lui (maintenant il n’a plus de nom, car je ne supporte pas de l’entendre)

Encore le regret qui est venue me visiter, mais plus de pincement au cœur, juste : « Si j’avais pas été aussi conne, je serai peut être mariée avec lui maintenant, et je… » Mon esprit continuait de divaguer en passant le feu rouge. Au fin fond de mon cerveau une voix lui a répondu : « Je me ferai chier !! ». Et là le sourire est revenu.

Je me suis trouvé pas si mal dans mon 4x4 (ce matin j’ai réussi à faire un créneau avec !!) que je conduis depuis huit mois, au milieu des USA entrain de passer d’une ligne à l’autre, surveiller la route avec la petite derrière.

 

Malgré tout, je me sens lourde et seule. Fatiguée. (Il me manque encore quelque chose dans ma vie, je ne peux pas mettre le doigt dessus…)

J’ai besoin de changement, encore : HUIT MOIS !! Ca me pèse et le fait de savoir que je n’ai pas longtemps avant de rentrer…Je m’ennuie. Ca m’ennuie.

Peut être que je demanderai à ma sœur de me pistonner pour un job dans sa station…peut être que je commencerai ma formation en octobre…peut être qu’enfin je serai publié (évidemment qu’en quatre mois il sera finit mon roman !!)

 

Et mes vacances…suis-je vraiment capable de passer deux semaines seule (sans portables, sans internet, sans personne) sans m’ennuyer, déprimer ?

 

Le mal de crâne revient…

Je vais aller me coucher !!!

Caprice party

Hurlement à la mort, allongée devant ma porte de chambre

Y’en a une qui essaie d’entrer pour se faire plaindre…on se croyais dans un film d’horreur japonais…les cheveux noirs en avant et le cri plaintif…elle se frappe sur ma porte

Moi, je fais comme si j’entendais pas, comme si c’était rien.

Le papa monte, elle se traîne dans ma chambre et se cache derrière mon fauteuil comme un chat apeuré.

Il me regarde avec un sourire qui veut dire : désolé, je m’en occupe.

Bizarrement, quand il lui dit qu’elle fait la comédie, elle se clame…elle sort de sous mon fauteuil, (autant pour moi, elle pleure toujours mais plus dans ma chambre…sanglots étouffés, grosse comédie !) il referme ma porte en disant : « Ils sont très mignons tes Micket et Minnie ».

Je suis la troisième gosse de cette famille, sauf que si un jour je me roule sur le sol, hurle à la mort en appelant ma mère à croire qu’on m’égorge, ils vaudraient mieux pour eux appeler un psy et un asile !!

C’est étrange, je ne pensais pas qu’après trois ans on puisse encore faire des crises comme ça, mon frère se frappait le front sur le sol mais il était vraiment petit. Je la trouve un peu grande pour ça…

Enfin, ça ne donne pas envie d’avoir des enfants…pire, je regrette le monstre de deux ans que je gardais en France !!

 

Oh, on m’a donné une idée étrangement tentante : le don d’œufs. Pourquoi les hommes auraient le monopole de pouvoir apporter le bonheur à quelqu’un sans se taper la paternité et le mioche…non sérieusement, est ce que ça existe en France aussi ? Parce qu’ici en tant que fille au paire, on ne peut pas !!

 

Pour conclure cette note, je dirai que de toute façon quoiqu’elles fassent, j’aurai envie de voir se pointer un jour un petit bonhomme de ce ventre que j’ai toujours trouvé trop rond. Mais mes hormones et mon horloge biologique en prend un coup à chaque assaut de leur part, je peux riposter en disant : vous croyez vraiment que je suis prête pour ça ?!!

25 ans, pas avant !!

Salvation.

I can barely remember my past
Everything seems to disappear so fast
But I recall being jealous and alone
Gazing at the dreams going by

I started my life when you knocked on the door
Found something inside I didn't dare to ignore
Now I do believe in flowers on the moon
I'll swim beside the golden tide

You crashed by the gate
Captured my fate
Salvation
My eyes couldn't see
I hardly breathed
I was diving so deep
Salvation

I'm down in the study holding on to my luck
Will you still love me when I call you up?
I gave you my body, the power over me
Come on, bring out the best in me

You crashed by the gate
Captured my fate
Salvation
My eyes couldn't see
I hardly breathed
My heart was asleep
Salvation

Some will get broken
Others will get lucky like me meeting you
Don't pass me by

You crashed by the gate
Captured my fate
Salvation
My eyes couldn't see
I hardly breathed
I was down on my knees
Salvation

Some will get broken
Others will get lucky like me meeting you
Don't pass me by
Don't pass me by

I found salvation, oh yea
You bring me salvation
I found salvation

 

 

Parce que ça fait une semaine qu'elle se met automatiquement sur mon ordi et mon Ipod quand je les allume, je prend ça pour une message à décoder, j'ai penser que peut être vous pourriez m'aider!!

Je suis prête!

http://fr.youtube.com/watch?v=svxP2LjBg_4

 

Espérons juste que je ne trébucherais pas cette fois !!

Les gosses parfois!

Séchage de cheveux de la grande dans la salle de bain: "Regarde nounou, j'ai une petite moustache! Toi aussi tu as une petite moustache!

- Oui d'ailleurs il va falloir que je fasse quelque chose pour ma petite moustache!" Merci de me faire remarquer que j'ai de la moustache...et qu'il faudrait que je me remette à la décoloration! "Moi j'aime bien ta petite moustache!" C'est mignon!!

"Oui, j'aime bien les petites moustaches, ça veut dire que tu aimes les garçons!". Et là, je m'éclate de rire! Qui lui a apprit ça? Femme à moustache, femme qui aime les garçons! MDR

C'est bien la première fois qu'on me complimente sur ce qui pour moi est un défaut de la nature (comme dans le skecth de Florence Forresti: "C'était une fille?! Merde t'aurai pu me prévenir c'est con, j'lui ai mis du poils au pattes! -Ben laisse, elle s'épilera, ça l'occupera, pendant ce temps là elle nous fera pas chier!") surtout de la part d'une petite fille qui a la répartie assassine!!

Les gosses parfois!! (ma foi pourquoi pas!!)

Let it be...

Je franchis les portes du CVS avec l’espoir de trouver une belle carte d’anniversaire pour Darling, dehors il pleuviote mais j’ai eut la chance de pouvoir garer la voiture dans le centre, sans doute parce qu’il n’est pas neuf heures ! Et là, les portes automatiques s’ouvrent sur le paradis de…non juste sur le magasin. Une musique en sort, je la reconnais tout de suite. Bordeline ! Madonna ! Avec si peu de temps d’écart, c’est un message subliminal ! Je vous dis que je ne comprends pas !! Ce n’est pas possible, je ne suis même pas amoureuse en ce moment alors ça va bien !! Je prends la carte, ne pouvant m’empêcher de sourire, et vais voir les soldes de Pâques, ben quoi si les autres ne veulent pas que j’engraisse, moi j’ai rien contre (quoique je suis encore passer, par hasard (on y croit), devant le miroir du salon avec mon tee shirt que ‘’tu devrai pas mettre avec ce jean parce que ça moule ton ventre’’ et ben ça moule peut être mon ventre mais…il est où mon ventre ? Moi la seule chose de pas très joli que je vois c’est un peu de gras au dessus des hanches qui dépassent ! Eh puis merde, en rentrant j’aurai peut être plus l’occasion de me sentir bien dans mon corps alors tant pis si esthétiquement (pas que) je suis pas parfaite !! Alors un chocolat de temps en temps…et puis je cherche le gros lapin s’ils leur en restent ! Oui, un gros lapin violet, moitié prix…souci : trop gros il entrera pas dans ma valise et puis à qui je l’aurais offert, parce que moi les peluches…faut déjà que je fais un tri en rentrant…aller pas de lapin, un truc bien gras au chocolat et au beurre de cacahouète (totalement proscris pour les gosses) et une bouteille de coca, j’ai encore mal au ventre ! Et je me casse ! En plus la chanson est terminée !

 

J’ai dis à mamour qu’elle me manguais !! Au moins ça la fera sourire, quand elle aura compris pourquoi je dis ça.

 

« Vous mes amis, tant de fois vous me dites, que d’ici peu je ne saurai plus triste…j’aimerai bien vous croire mais, j’en doute avec raison. Essayez de répondre à ma question : qui saura, qui saura, qui saura… ? Qui saura me faire oublier dites moi ? Ma seule raison sur terre, essayer de me le dire, Je crois bien que le bonheur n’existe pas ! » Peut être que c’est à cause de ça que Mike Brant s’est suicidé…en se rendant compte qu’il avait raison !!

 

Enfin, pour l’instant, une petite définition (qui a été traduite en français mais pas par moi) de l’artiste par Stephen King dans sa préface à Danse Macabre : « L’artiste est obsédé et son obsession est dangereuse. Son esprit est comme armé d’un couteau. Dans certains cas la lame peut se retourner sauvagement contre celui qui la manie. L’art est une affection localisée, généralement bénigne –les gens créatifs vivent souvent très vieux- mais qui parfois peut s’avérer extrêmement grave. Mieux vaut donc user de cette arme avec précaution, car on ne sait jamais qui elle va blesser. »

 

 

Vous savez la meilleure ? Mes host me demandent mon aide pour savoir si la prochaine fille au pair, française si possible, pourrait être sérieuse ! Si c’est pas un gage de confiance ça !!

Mais ça me déprime, parce que ça me montre que mon passage est presque terminé, qu’il faut que je raccroche les gants (ok, quatre mois mais ça va vite !!) et que je reprenne l’avion pour une autre bataille ! J’en suis épuisée d’avance !! (Pour ça que quelques jours au soleil, même seule, pour me ressourcer avant…)

 

J’ai une autre question con, plusieurs en fait : pourquoi n’y a-t-il pas beaucoup de mecs anorexiques ? Moins d’hommes qui font attention à eux ? Peut être parce qu’une femme prêtera moins attention au fait que les pectoraux de monsieur se transforment en marshmallow avec la bière (c’est morphologique messieurs, la bière fait un gros bide, mais pas avant 40/50 ans !!) que si madame prend quelques kilos bien mérité après la naissance de bébé !

Et aussi : si la beauté est dans les yeux et pas ailleurs…que dire de moi ? Je n’ai jamais aimé mes yeux marron, toujours cachés sous mes lunettes. Mes yeux assassins, cernés de noir (si ça j’aime bien)…que dire de mes yeux ?

 

Spending my time de Roxette…She’ll be loved de Maroon 5…quelqu’un veut que je me pende ! (Et encore salvation !!)

 

Brefle, mes amis, je vous laisse là (toujours mal à l’estomac ! d’oh !!)

 

That’s all folks !!

 

Message personnel (pour LN, coucou, ouvre-moi !)

J’avais écris un truc super beau, mais crétin l’a effacé ! (Merde j’ai une bouffée de chaleur, c’est bientôt dix heures faudrait que j’aille me coucher !!)

 

Tant pis, je recommence !

 

J’avais envie de répondre à ta note sur ton blog (j’ai trois notes de retard, pardon) mais ta plate forme (j’ai apprit un mot aujourd’hui, alors je l’utilise) veut pas parce que ‘’je suis pas un membre de myspace, il faut que je m’inscrive d’abord, blablabla’’ et comme j’aime pas obéir aux machines…

 

Je sais que parfois tu passes par ici, alors le jour où…sache enfin que oui, oui je pense à toi et même pire, horreur (et dame nation), tu me manques !!

 

Mais ce n’est pas le sujet !

Je voulais dire à ton ami pas drôle que je ne me suis pas enfuie de la France pour te fuir toi, mais pour me fuir moi ! (Et crois moi, Nouchka non plus ne te fuis pas, nous nous cherchons). Justement, je n’ai jamais été aussi proche de toi depuis que je me connais.

J’ai toujours eut honte de moi tu sais, par rapport à toi. Tu as toujours été là. Au lycée le matin tu venais me réveiller (même après mon redoublement quand je vivais dans un autre bâtiment), tu me supportais à chaque repas, tu me faisais même mon lit quand je décidais que je voulais pas arriver à l’heure en classe et que tu voulais faire la route avec moi, pour chanter tout le long…je te revois encore au bout de mon lit à lire mes mangas…quelques éclats de rire de temps en temps…et moi j’étais une petite conne ! Je prenais un malin plaisir à te faire chier, à te contrarier. Butée, bornée, stupide. Mamour m’a fait remarquer un truc très juste l’autre jour à ton propos : « Tu ne la supportais pas quand elle était là et pourtant elle te manquait quand elle était pas là ». Tu as toujours été là. C’est moi qui ne l’étais pas. Pas parce que je ne t’aimais pas, pas parce que je ne te supportais pas (je crois que je trouvais un malin plaisir à trouver le sujet de discorde avec toi) parce que j’avais peur qu’un jour je ne trouve pas. Plus. Ma dernière année de lycée a été la plus dure, douloureuse, un peu parce que j’ai eut peur de te perdre. Y’avait plus ma LN pour me sourire dès le matin, me prendre dans ses bras et supporter la petite boule de nerf que j’étais. Tout le monde était parti mais toi plus sûrement.

Pourtant aujourd’hui tu es là. Je sais que tu penses à moi comme je pense à toi. Pire, tu sembles avoir oublié, pardonné celle que j’ai été. Je ne sais pas comment j’ai pu faire pour qu’un ange comme toi reste ami avec un monstre comme moi mais je t’en remercie. C’est pour ça que je me fous que tu ne donnes pas de nouvelles, parce que toi, tu es là. Et ton sourire, ton rire…tu es merveilleuse !

Autrefois, je fuyais une relation amicale comme ça, car en arrivant au lycée, je n’avais aucun amis et j’avais peur qu’en m’en faisant ils partent. Les gens de ma classe je n’essayais pas de les décourager de s’intéresser à moi, que je n’en valait pas la peine, parce qu’ils n’étaient là que le jour, ils ne voyaient que se que je voulais donner, alors s’ils partaient, refusaient de rester, je m’en foutais (sur le coup, attention je sais que mes meilleures amitiés se sont faites en grande partie au lycée) mais toi, tu étais toujours là et je ne voulais pas que tu puisses un jour partir sans me donner une raison de ne pas le regretter. Raté. Tu serai partie définitivement, j’en aurai crever, y’aurai eut un creux, là, dans mon cœur qui a grandit (lapsus révélateur, j’ai faillie mettre mon cœur de granit).

Mais tu es là. Tu es toi. Et je t’aime.

Quand je reviendrai, je te prouverai que tu comptes pour moi ! Pardonne moi encore une fois d’avoir dû m’exiler, loin de tout et de tous, me voilant la face pendant trop de temps, pour réaliser à quel point tu me manquerais si tu ne faisais pas partie de ma vie !

Grâce à toi, je n’ai plus peur d’être seule parce que je sais que mon cœur est plein. Tu fais partie de ses rares amitiés qui perdureront après ma découverte de moi, la petite garce à la hache qui dissimule l’incroyable…non je le dirai pas là, je veux pas que tous le sache, toi tu le sais, mes autres amis le savent (Nouchka, Mon jumeau, Mamour…désolée si j’en oublie mais…en fait non, ou alors pour l’instant)…ici je ne suis plus sûre de rien, à part des personnes comme toi qui ont remplis ma vie sans que je le vois et aujourd’hui je sais, que ce sera avec encore plus de plaisir que je me lancerai dans tes bras, toi la seule blonde que j’aime (et qui s’assume autrement que ‘’châtain clair’’) !!

Ne me remercie pas, surtout pas…mais excuse moi si encore une fois je te déçois, mais je crois que la sorcière est morte…du moins en partie.

Il ne reste que la moi qui est là, pleinement consciente que tu me manques !!

 

D’ailleurs j’en profite pour déclarer à mon jumeau, ma femme et ma nouchka (si un jour elle passe par là) que…non j’ai pas besoin de le dire, vous savez déjà que je vous aimeuh…non ?

 

Merci à ceux qui sont présents, pardon à ceux non cités, mais pour vous j’ai des doutes qu’il faut que vous m’ôtiez ! Mes amis, vous êtes les piliers de ma nouvelle fondation (comme je connais les filles elles vont aimer que je les traite de pilier…allez tant que c’est pas de bar, hein ? et mon jumeau va encore trouver ça mignon !!)

 

Je ne sais pas comment j’ai fait, quelqu’un devrait me le dire, mais j’ai trouvé le moyen de me faire des amitiés qui surpassent le changement radical, espérons que vous ne changerez pas d’avis quand je refranchirai les portes de la France (parce que moi, sur ce coup là, je suis sûre de moi ! C’est d’ailleurs la seule chose stable chez moi en ce moment !!)