Journal d'une psychopathe à la hache. - temps_morts...

Leave my cage for a fly

noreply@ (Peanuts) — Fri, 04 Jul 2008 04:15:38 +0200

Et coeatera

noreply@ (Peanuts) — Wed, 02 Jul 2008 19:47:00 +0200

     She can't remember

 a time

  when she

     felt needed

   If love was red

  then she was

      colourblind

Woman with balls

noreply@ (Peanuts) — Wed, 25 Jun 2008 02:32:26 +0200

Encore une fois, le Brézil a bloqué le passage et je ne peux pas passer...à moins que...

Derrière à droite un tas de briques, je sais pas ce que mes host leur ont demander de construir mais...A gauche, un super 4x4 jeep noir. Au milieu, l'espace d'une voiture si on s'y prend bien.

J'en ai un peu marre de devoir aller parader devant cette dizaine de mecs bronzés qui rigolent grassement et parlent en portugais quand je leur demande de bouger avec le sourire. eux, ils se foutent de moi...forcement moi femme, eux mecs!!

Un qui bosse, dix qui regardent. Faut bien tenir la pelle!

Ils veulent avoir un sujet de conversation?! Ben qu'ils racontent ça! Je recule, prudement, doucement mais sûrement...je suis entre les briques et le 4x4 sans en toucher aucun lorsque l'un des ouvriers, en fait on dirait le chef (vue que la voiture n'est pas une camionette, qu'il est pas plein de terre ou torse nu) arrive en courant:''je vais la bouger''. J'ouvre ma fenêtre...dommage: "I wasn't so bad!". Je lui dis en soulevant les sourcils, sourire victorieux aux lèvres. Il recule, je continus mes manoeuvres et vais chercher les filles.

15min après, je me regare devant le garage. Le 4x4 est bien garé de l'autre côté de la rue. Au moins ils ont compris...Je fais le tour de la voiture et jette un coup d'oeil: rien. La voiture n'a rien. Je le savais! J'avais raison!

Y'a un ouvrier là bas, toujours le même, il me regarde avec un sourire.

"T'as jamais vu une nana avec des couilles?!" j'ai envie de lui hurler avec panache. Mais non...je ferme les portes et je rentre.

Je suis une distraction pour eux, ils sont une distractions pour les filles.

Je ne sais pas pour combien de temps ils en ont dans le jardin de mes host (s'ils font une muraille je suis dans la merde!) mais au moins ils savent que j'ai du courage dans les quatre pneus!

Je crois que ce pays m'a donné la fièvre de la conduite sportive et surtout de la confiance en moi, incroyable en voiture. Parce que niveau défi, j'ai toujours été partante!

Prenez ça les p'tits gars!!!

Handsome Boy

noreply@ (Peanuts) — Tue, 24 Jun 2008 20:28:00 +0200

When you knocked on my door…

I gave you my key !

~~Putain~~, si seulement…

La grande est entrain de lire sur le fauteuil, la petite dessine sur la table de la cuisine (enfin sur du papier), moi je nettoie.

Syndrome de cendrillon…

La sonnette résonne dans toute la pièce…j’ai pas techniquement le droit d’aller ouvrir mais déjà la grande balance son livre et se précipite…je cours après elle, elle a encore moins le droit d’ouvrir. Ca doit être un livreur.

Voyons voir…ah ben non !

On dirait…

Le prince charmant…

~~Ta gueule, hormone, tu délires !~~

J’ouvre la porte mais je reste dans l’ouverture, surtout pour qu’aucuns de mes monstres ne sortent. Du coup, avec l’agitation des deux petites filles, je le fixe avec des yeux d’homme des cavernes, à deux doigts de sortir « Qu’est ce que tu me veux ?! » d’ailleurs je commence la phrase en anglais : « What do you… » Mais je me stoppe. Dans ma tête y’a cette phrase : « Eh, abrutie, depuis combien de temps t’a pas vu de mec, toi ?? ». Je me trouve impolie et pas du tout civilisée…je m’arrête et le regarde. Il a l’air surpris. Tu m’étonnes, on dirait un de ses lunatiques paranoïaques, surtout que je retiens la petite de sortir du bras droit et la porte de la gauche (la grande est sur la gauche).

Il se présente…il est

Charmant…

Il est un des représentant du parti d’Obama…franchement avec un physique pareil, et des yeux comme ça (faiblesse pour les yeux bleus), il arriverait à me faire voter Bush, ~~ce con~~ !! Il est vraiment beau…ça me saoule de devoir lui répondre que j’ai pas le droit de vote dans ce pays…et de lui dire que je suis pas résidente non plus quand il insiste…peux pas me demander mon numéro plutôt, non ??! ~~Servent à rien ces mecs !!~~

Damned !!

Remarquez, avec deux enfants dans les pattes, ça ressemblerait un peu à Enchanted…vous savez quand le ~~crétin~~ prince essais toutes les portes et qu’il tombe sur une femme avec une ~~chié~~ de moutards qui lui répond : « Trop tard mon gars ! ».

Y’avait un peu de ça…j’étais désolée.

J’ai refermé la porte, verrouillée mon musée…ma tour…et j’ai repris mon ménage.

De toute façon, un mec aussi beau, avec un aussi beau sourire, il a forcement déjà une princesse…

Bref, dans la maison, les trois filles reprennent leur place, je rappelle à la grande que j’aimerai qu’elle n’aille pas répondre à la porte, et me demande pourquoi, je dis qu’on ne sait jamais…

« But he was nice ! » me répond elle en anglais. « Oui et beau mais c’est pas la question…je lui dit en souriant.

- He was handsome !! ». Alors j’insiste un peu sur ça pour lui faire froisser le nez dans une grimace ~~fous moi la paix~~…et je souris…oh oui, he was handsome...

Handsome boy !

C’est un avion, c’est un oiseau… ??

Non, mais j’aurai aimé que se soit mon prince !!

Bah…c’était pas ma porte non plus !!

Je vide mon sac, en vrac…

noreply@ (Peanuts) — Sun, 22 Jun 2008 07:22:38 +0200

Comment ça ne vous m’avez pas prêté un char d’assaut ?!

« Minimise les risques d’accident en ne prenant pas la voiture ! ». Merde alors, moi qui rêvait de faire une course de char avec une Audi A6 !! Bon ben on se contentera de voir si la motte de beurre fond au soleil, et si je me fais trop chier…je la ferai foncer dans le garage ! Si je ne fais qu’enlever le frein a main, ce n’est pas vraiment roulé, non ?!

Welcome in hell, toots !

Dernier message subliminal de la nuit (ou premier de la journée)

 If you, if you could return

 Don't let it burn, don't let it fade

 I'm sure I'm not being rude

 But it's just your attitude

 It's tearing me apart

 It's ruining everything

 And I swore, I swore I would be true

 And honey so did you

 So why were you holding her hand

 Is that the way we stand

 Were you lying all the time

 Was it just a game to you

 But I'm in so deep

 You know I'm such a fool for you

 You got me wrapped around your finger

 Do you have to let it linger

 Do you have to, do you have to

 do you have to let it linger

 Oh, I thought the world of you

 I thought nothing could go wrong

 But I was wrong

 I was wrong

 If you, if you could get by

 Trying not to lie

 Things wouldn't be so confused

 And I wouldn't feel so used

 But you always really knew

 I just wanna be with you

 And I'm in so deep

 You know I'm such a fool for you

 You got me wrapped around your finger

 Do you have to let it linger

 Do you have to. do you have to

 do you have to let it linger

 And I'm in so deep

 You know I'm such a fool for you

 You got me wrapped around your finger

 Do you have to let it linger

 Do you have to, do you have to

 do you have to let it linger

 You know I'm such a fool for you

 You got me wrapped around your finger

 Do you have to let it linger

 Do you have to, do you have to

 do you have to let it linger

Le hasard n’existe pas !!

Hard Rock café, Boston, quelques part entre le jour et la nuit, fin de journée, début de soirée. Les filles parlent politiques, mathématiques, je ne sais pas trop, je n’écoute pas trop. Je suis perdue dans un vide sidéral, une de mes absences…je reconnais les premiers accords, mais contrairement à d’habitude, je ne souris pas. « Ah non ! C’est pas vrai que… ». Sharonna me regarde, je me tais, lui expliquer serait vain. C’est MA chanson, définitivement MA chanson. Je le proclame, je le réclame, personne ne me l’enlèvera, c’est ma chanson, version Phil Collins en plus, moi j’aurai préféré les Dixie Chicks mais bon…c’est pas juste, en ce moment avec mes tremblements, mes angoisses et tout mon flippage actuel, je n’avais pas eut le temps à y penser du tout à ce célibat de merde, je n’avais plus eut le temps ni l’occasion de m’en plaindre…(sauf hier quand ma host m’a demandé innocemment si j’avais pas eut de petit copain durant l’année) à ce moment précis j’étais à cent lieux de là, où je sais pas, mais pas sur cette planète…en fait j’étais nulle part et le retour à la vie, les yeux bloqués sur l’écran éloigné du restau bruyant, finissant par redécouvrir la conversation de mes compagnes, me fit comme un poignard. J’ai été trop épuisée moralement pour sourire à cette ironie du sort qui me poursuit, comme ça…comme si je savais pas déjà…You can’t hurry love

Réflexion de minuit

Et quelques…

J’ai l’impression d’être une hypocrite, j’ai l’impression de vivre la vie de quelqu’un d’autre…comme si j’étais morte.

Un fantôme.

Depuis quand mon silence est-il devenu du je m’en foutisme ?!

Depuis quand je cède les bras devant une bataille ?!

Depuis combien de temps ai-je abandonné ?!

Cela semble une éternité.

You don’t know me, you don’t even care…

« Ma dernière vraie journée entière à Boston !!

- Ben justement, pourquoi tu ne veux pas rester plus ?!

- Je suis nazze… ». Pour faire quoi ? Pour vous regardez parler en souhaitant non pas être ailleurs mais être ici, même à Boston, entrain de marcher sous la douce chaleur descendante à 23h, mais pas avec vous. En espérant le miracle qui mettra un peu de piment dans ce qui ressemble à une dépression ? T’entendre me dire que je devrai aller en boite pour rencontrer un mec, que de toute façon y’a que là qu’on les rencontre (et donc que je finirai seule puisque je veux pas aller en boite), entendre l’autre me dire que je devrai sauter de partout parce que l’autre fois après cinq petites tomates (pas cerises faut pas exagérer) j’étais callée ? Que je devrai pas m’angoisser pour mon estomac, mon appétit parce qu’elle qui est aussi mince et plate qu’une planche à repasser passe sa journée à dire qu’elle se trouve énorme devant Sharonna qui est ronde ?! Que je devrai enfermer ma personnalité dans une boite et jouer avec elles le même jeu que je jous avec ma host : je n’ai pas d’esprit, je n’ai pas de vie, je suis morte à l’intérieur, sers toi de moi… ?!

Deux semaines…et quoi ?

Un voyage dans un paradis… « Moi j’aurai peur de me faire chier ! ». Ben non, moi j’ai pas peur de me faire chier, ça fait des mois que je me fais chier, que chaque parcelle de ma personnalité profonde, celle que j’aime se transforme en une douleur de ne pouvoir l’exprimer, de devoir passer du sourire à l’envie de pleurer car celle que je suis ne cadre dans aucun décor…que la solitude que je ressens et bien plus qu’une incapacité à être sociable mais plutôt un sentiment d’infériorité et d’impuissance qui me donne l’impression que même si j’ai perdu du poids, que je me trouve jolie je suis toujours aussi attirante qu’une moule asthmatique pourrissant dans la poubelle de trois semaines d’un boucher qui aurait raté son métier et qui m’aurait confondu avec un œil de bœuf.

Ce n’est pas la fin qui est dur, c’est le recommencement.

Ce n’est pas que je ne connais pas mon avenir, c’est que je n’en ai pas. Parce que ce que j’aimerai faire plus que tout, aujourd’hui je n’arrive plus à le faire, je ne les compte pas mais ça fait plusieurs mois que je n’ai pas réussi à raconter quelque chose dans la continuité, mon imagination c’est arrêté, stoppé, comme les battements de mon cœur. Je suis de glace, de marbre.

Je n’arrive pas à être compatissante, je n’arrive pas à penser aux autres…je suis enfermée dans ma tête à chanter des chansons tristes et déprimantes et à me raconter des histoires sensés me faire tenir le coup mais qui m’enfonce un peu plus dans un puit sans fond.

Ce n’est un de mes nouveaux pics de dépressions…c’est autre chose…

Une fissure dans la carapace…toc, toc, toc…plus rien.

Je ne ressens plus rien.

Si, si…de la rage.

La rage de les entendre encore me répéter que mon anglais aurait été tellement mieux si j’avais été dans une famille anglophone, la rage de les attendre, la rage de n’être qu’un boulet qui roule après elles, de les entendre me proférer des conseils dont je ne veux pas, de vivre sous leurs règles, leurs tabous, leurs complexes, leurs idées…si différente de celle que je suis…pourtant je suis. Parce que j’ai plus le courage de me battre, parce que si à trois elles pensent que je suis…ça doit être vrai.

Et déjà il est une heure du matin…et la larme de mon œil gauche ne veut pas sortir mais embrouille ma vue…maintenant elle roule, doucement, sans bruit sous les pas de mon clavier.

Elle me chatouille, elle me dérange, elle finit sur un mouchoir jusqu’à la prochaine.

Même plus de virulence dans mes larmes, dans mes pleurs…eux aussi sont fatigués, eux aussi ne servent à rien.

Et si je me faisais chier ? Pas pendant deux semaines, pas pendant dix jours à Hawaii, je serai sans doute seule comme toujours et je me convaincrais que c’est parce que c’est ce que je voulais profondément, mais toute ma vie.

Si je passais ma vie persuadée qu’elle serait mieux si je n’étais pas moi et qu’effectivement « au bout d’un moment faut bien payer les factures » (venant d’une fille qui a bac+6 deux fois, c’est facile a dire à quelqu’un qui a un bac L, option théâtre,+1 coup de bol, n’est ce pas) que cette année n’a eut que le mérite de me dire que si je tombais enceinte maintenant je me fouterai en l’air, que je suis partie pour avoir envie de rester malgré l’impossibilité, que mon anglais ne leur semble pas bon au point qu’avec elles j’ai de nouveau l’impression d’être au lycée à l’époque où je traduisais les questions du prof aux autres mais où j’étais incapable d’aligner trois mots sans faire du petit nègre mon dieu mais c’est quoi cette prononciation de merde ?! Au point où moi-même je doute de pouvoir le parler si bien, ayant perdu du français…pensant profondement qu’à présent que je ne maîtrise même plus ma propre langue maternelle, qu’apparemment mon anglais n’est qu’une illusion d’apprentissage, parce qu’il faut bien qu’il y ait un point positif…

Quel est le point positif de cette histoire ?

Je me connais ?

Non. Je croyais que je me connaissais, que je m’aimais…

Mais je m’ennuie, je suis léthargique.

Je m’active pour ne pas voir que je suis pathétiquement paumée et que ses gens qui me jugent sans me connaître, qui n’ont pas encore vécut les phases par lesquels je suis passée et qui ne les passeront pas puisqu’elles n’auront jamais à vivre comme moi quatre mois avant de les rencontrer d’être la seule française des environs avec cette réputation d’être facile sexuellement, chiante, prétentieuse, et trop en demande, en critique. Et ça, grâce à moi, je veux dire, ok, c’est prétentieux mais je suis celle qui a construit le groupe.

Aujourd’hui je les ressens comme ingrate, je trouve la situation injuste et en plus je me trouve prétentieuse.

Je suis prétentieuse et égocentrique.

Et franchement, franchement, ce n’est pas ça que je voulais devenir en mettant les pieds ici. J’aurai aimé devenir humble et forte, stable, je me trouve ridicule, stupide et j’en suis fatiguée.

Je suis fatiguée.

J’ai l’impression d’en crever…crever d’une fatigue morale, physique, psychique, que chaque parcelle de mon corps abstraite ou concrète, n’est qu’un morceau de porcelaine à briser, avec un première ligne mon cœur et ma santé mentale…aussi tenté que l’un et l’autre ait pu un jour avoir une place.

No one else

noreply@ (Peanuts) — Sun, 15 Jun 2008 17:18:53 +0200

Les barrières de l’esprit.

noreply@ (Peanuts) — Sun, 08 Jun 2008 18:45:20 +0200

Nous sommes des êtres civilisés, qu’est ce que cela veut-il dire ?

Simplement que nous vivons sous la communauté des règles de bonnes conduites et de bienséances que nos ancêtres ont établies des millénaires avant nous et que l’évolution n’a pas tant fait évolué que ça.

Bien, les lois, protégeons les faibles et les forts sous le même régime. Bonne idée, enfin en tout cas là, rien à redire, et encore…

Morale, éthique, politiquement correcte...

Là, ça se corse !

Parce qu’en plus de respecter les règles des autres, la censure, celles qui sont là pour qu’il n’y ait pas de débordement abusifs, nous nous imposons nos propres stupides règles, non pas pour ne pas enfreindre la règle élémentaire de ne blesser physiquement ou mentalement les autres, mais pour ne pas paraître à leur yeux des extraterrestre d’extravagance, de vulgarité, d’idiotie…

Nos barrières de l’esprit nous rendent honteux d’être nous même lorsque nous les franchissons.

Exemple : Hier soir avec mes copines d’ici (appelons les Charlotte et Sharonna) nous nous sommes installés sur le balcon des host de Charlotte pour profiter des 30°C à 22H. Nous avons mangé, nous avons discuté et tout à coup, pour je ne sais quel raison, nous sommes parties sur notre période adolescente certes peu intellectuel musicalement parlant : les boys band et autres conneries du genre. Les conneries qui nous faisait sauter de partout en hurlant à la façon du sketch d’Anthony Kavanah : « Oh il est beau, il est beau, il est beau ».

Là, bêtise suprême, Charlotte est parti dans une interprétation de Emmène-moi d’Allan Théo. Fou rire, connerie, moi j’embraye, je la connais aussi par cœur. Nous flottons ensuite entre 2be3, Larusso, et autres produits dérivés de l’époque. Nous nous lançons dans un retour en arrière, dans un années 90, années adolescences endiablés…j’adore cette chanson, je la connais par cœur, je suis allée au concert…Et puis, boum, l’euphorie retombe : « Non mais, ça va bien quand on veut se taper en délire entre copines, mais bon… ». Charlotte est la première a retrouvé l’usage de sa honte. Sharonna la suit : « Je devrai enlever le cd des Poétiques Lovers de mon Ipod, si quelqu’un tombe dessus, la honte ! ». Moi, je soupire intérieurement…moi je l’aime bien ma honte, je l’assume…j’ai peut être tort !!

Moi j’assume pleinement le fait d’avoir eut une adolescence chanson tarte, de connaître par cœur les chansons de l’époque, comme je connais par cœur celle de Candy. Merde ! Regardez la musique qui passe maintenant, ce n’est pas mieux ! Ca ne vole pas plus haut entre M. Pokorra et Lorie !!

Concrètement…les barrières de l’esprit sont les plus dures à briser. Je ne peux pas porter ça, je ne peux pas faire ça…Que vont penser les gens ?! Voilà, le regard des autres est la cause de nos barrière, mais étrangement, quand toi tu penses les autres ont s’en fous, que tu te le répéttes pour essayer de sauter la barrière…tu as la voix des autres : comment tu fais ? Moi je pourrai pas…Le pire je crois que c’est la fois ou Sharonna m’a sorti : « Si personne ne me le dit, je ne le fais pas…tu connais quelqu’un a qui ça est arrivé ?...tout le monde le fait ! » le même genre de personne à qui tu sors l’argument tout aussi débile : « Si tout le monde saute du pond, tu vas le faire ? » et qui te répond : « Non, je suis pas un mouton ! ».

Ca me met hors de moi cette pensée collective.

Ca me met hors de moi de voir que les gens ne pensent par eux même, qu’ils se brident de peur que les autres ne leur reproche quelque chose…

Nous sommes des êtres civilisés qui nous cachons derrière des barrières, celle là même que nous défendons avec des armes des plus agressives pour ne pas laisser passer la liberté non pas de penser mais d’agir. Et lorsque par hasard nous voyons passer un mouton noir, sur le point de se libérer de sa propre barrière en décidant d’aller danser sous la pluie avec des tongs vertes fluo et en chantant du Alliage, Boyzone, avec un sourire stupide mais enfantin et heureux…nous l’abattons. Parce qu’il est différent ? Non. Parce que le voir ouvrir l’enclos de sa tête nous donnerait presque envie de faire la même chose…et ça …on ne peut pas de le permettre !

Peanuts, tirez moi dessus, ça m’empêchera pas d’être moi.

Le con.

noreply@ (Peanuts) — Sun, 25 May 2008 00:45:00 +0200

Par respect pour mes host, je ne leur dirais pas ce que j’ai pensé de leur ami, mais à vous je peux le dire, j’ai un radar à con et là, l’alarme a hurlé à me rendre sourde.

Vendredi soir, après mettre allongée dix minutes sur mon lit après avoir prit un advil, je suis descendue dans la cuisine faire la salade que ma host m’avait demandé de faire. De toute façon je devais travailler et les filles jouaient dans un coin (non en fait la grande faisait la gueule pourrissant la soirée des deux petites filles qui voulaient jouer avec elle) donc je me suis attelée au coupage de poivrons.

Il est venu prendre du vin dans la cuisine (ici tes invités peuvent même se servir dans ton frigo), parce que les bouteilles étaient sur la table. Mes host étaient partis à droite à gauche…Je me suis tournée vers lui, le vieux qui me regardait de haut. J’ai eut l’impression d’être ‘la bonne espagnol’. J’ai essuyé mes mains sur un chiffon pour me présenter et lui serrer la main, comme à l’usage ici. Il m’a dit son nom avec un froid polaire. Qui êtes vous ? Etes vous ici pour aider… ?

En gros, j’avais compris juste…il me prend pour la bonne ! « I’m the au paire ! ». Ohhh !!

J’ai pu lire dans ses yeux quelque chose entre « Quelle différence ? » ou « C’est encore pire ! ». Le couteau près de ma main aurait pu être tentant, mais bon…je ne vais pas me faire chier pour un con…

« Et vous rentrez quand ? Et vous allez faire quoi en rentrant ? ». Moi, diplomate parfois, réponds que je vais sûrement trouver un travail. Et là, il me dit d’un ton hautain : « Something more useful !! ».Et là j’avoue que je me demande encore s’il a dit useful ou useless mais la logique voudrait qu’il m’ait dit « Quelque chose de plus utile » plutôt que « Quelque chose de moins utile ». !

Pauvre con !!

Bien sûr, en voilà encore un qui croit que le travail d’au paire, à l’égal d’une femme au foyer, n’est pas un travail ! Encore un qui n’a aucune idée de la responsabilité et du stress que c’est de s’occuper d’enfants toute la journée ! Parce que si personne ne le fait, on sait tous comment ça se finit…

Enfin, bref…

Je termine ma salade en l’écoutant parler avec un autre invité. En fait, la cuisine se retrouve vite cernée par des mecs qui discutent, pendant que les femmes regardent la télé dans le salon…j’ai raté quelque chose ?!?...ils parlent comme si je n’étais pas là, mais je comprends tout ce qu’ils disent, mon sourire parfois le confirme au con qui s’excuse de son langage. Je pense que se doit être le genre de mec qui se croit vieux dandy, mais qui sont plutôt ringard, vieux jeu et…con !

Pardon si je lui manque de respect, si je manque de respect à mon aîné qui me regarde comme une merde juste parce que j’ai la vingtaine et que je suis pas américaine !

Bon après différente péripétie festive d’un ennuie mortelle…on passe à table. Je les rejoins un peu tardivement à cause des enfants…la petite voulait pas manger seule, les autres étaient pas sympa avec elle alors je suis restée avec elle…les conversations fusent. La bonne petite au paire française (y’en a un qui m’a demandé si je parlais français…ses amis lui ont répondu quelque chose comme « évidement andouille, elle est française » et ça m’a fait rire !!) a suivit les conversations et elle a même réussi à s’y infiltrer avec brio. L’insolence de la jeunesse.

A un moment, une des invités lance une petite bâche, gentillette entre amis, à mon con. Je rigole avec elle, comme tous. Il se tourne vers moi, hautain et me demande si mon anglais est assez bon pour suivre la conversation. Avec un sourire victorieux, je lui réponds oui. Non, mon coco, je ne comprends pas tout mais hooker, c’est pas du chinoix pour moi !! Mouché deux fois et subtilement…

Bon, malgré tout, j’ai tenu a ne pas m’attarder après le gâteau (mon dieu, un des invités à fait un gâteau quatre étages au chocolat avec glaçage au marshmallow dessus et entre les couches…un régal !!) parce que le voir me donnais des envies de meurtre et la politesse voulait que je reste parfaitement calme et diplomate, au risque de lui faire croire que j’étais débile ou juste que je ne comprenais rien de leur bouillie patate chaude, et je suis montée dans ma chambre regarder les Simpson avant de m’endormir.

Presque la fin du nouveau départ...

noreply@ (Peanuts) — Wed, 21 May 2008 21:46:08 +0200

Mais voilà comment cela aurait pu commencer...comment à quelques mots près ça a commencé:

she said I think I'll go to Boston...
I think I'll start a new life,
I think I'll start it over, where no one knows my name

What's next?!?

N'avoue jamais...

noreply@ (Peanuts) — Tue, 20 May 2008 16:31:03 +0200

Tout à l'heure, au volant de ma motte à beurre, je me suis dis:

"En fait, j'aime bien ma vie! Parfois elle est merdique et un peu dure, mais j'aime bien ma vie"

Et c'est vrai, j'ai une vie toujours en mouvement comme mon humeur, j'ai pas de chance mais je me débrouille pas trop mal avec l'équilibre bonne chose mauvaise chose, et même si parfois ça me déprime de vivre ainsi...je vais pas si mal...mais le fait que je sois une râleuse me force à ne pas trop admettre!! Prenez note!!